求笑话,适合小学生,一讲就笑
在一节课堂上，老师正讲解知识，突然一只猫的叫声打断了课堂的宁静。老师有些生气地说：“别叫了，打扰别人学习。”一名同学机智地“可能是它在庆祝猫咪情人节。” 小学时，我最喜欢打瞌睡。一次，语文老师让我们写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
在一节课堂上，老师正讲解知识，突然一只猫的叫声打断了课堂的宁静。老师有些生气地说：“别叫了，打扰别人学习。”一名同学机智地“老师，今天是情人节。” 小学时，我最喜欢打瞌睡。一次在语文课上，老师让我们写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
小明：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么？”小明：“表情包。
老太太看完黑人百米赛跑后，感动得热泪盈眶。她说：“太惊人了！那些挖煤的工人排成一排，还没等瞄准就开枪了。孩子们吓得拼命跑，连绳子都拉不住啊！” 黄先生非常崇尚革命精神，为了纪念红军，给儿子起名叫“军”。
小学生笑话大全爆笑简短
1、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！没烧完的蚊香。放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。
2、-6岁的儿童小笑话如下： 小明问爸爸：“爸爸，为什么云朵不会掉下来？”爸爸“因为它们被天空抓住了。” 小丽问妈妈：“妈妈，为什么我不会飞？”妈妈“因为你没有翅膀。” 小虎问奶奶：“奶奶，为什么我会流口水？”奶奶“因为你太想吃零食了。
3、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。一边”造句。
4、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了...~~·#￥**... 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
5、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。
6、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小***’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ” 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
小学生幽默笑话有哪些笑话
在一节课堂上，老师正讲解知识，突然一只猫的叫声打断了课堂的宁静。老师有些生气地说：“别叫了，打扰别人学习。”一名同学机智地“可能是它在庆祝猫咪情人节。” 小学时，我最喜欢打瞌睡。一次，语文老师让我们写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
放大镜能够放大物体，我买了一个放大镜，但感觉被商家坑了。因为买回来半年了，放大镜还是原来的大小。 一年级的小学生在课后告诉老师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，想起蚂蚁这个词的英文，想测试一下学生是否还记得。
一位学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会说：“老师，我***想吐！” 一位老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。
一日，老师正在上课，突然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”一同学答复到：“今天是情人节”。小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇，题目是“假设我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假设我是只猪”。
小明的数学成绩一直不好，父母于是把他转到了一所教会学校。转学半年后，小明的数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好吗？是教材好吗？是祷告的作用？...”小明“都不是。转学的第一天，我看见一个人被钉在加号上，从那时起我就知道他们是玩真的！”小明邀请了几个同学到家里玩。
请问谁有适合小学生的小笑话,短一点的,好笑一点,不要太俗气了。_百度知...
厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。
开车无难事，只怕有新人！ 英雄不问出处，流氓不看岁数！ 好好活着，因为我们会死很久！ 人又不聪明，还学人家秃顶！ 没什么事不要找我，有事更不用找我。 只要锄头舞得好，那有墙角挖不倒？ 不要和我比懒，我懒得和你比。 驴是的念来过倒。
上课时，老师问小红：“你怎么不笑呢？”小红说：“老师，你常说笑一笑，十年少，我今年刚好十岁，我笑了，不就零岁了吗。”课堂上，老师问我一加一等于几，我说不知道，老师让我回家问妈妈。回到家，我问妈妈，妈妈正在炒菜，就骂我：“你给我滚出去”。
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”亨利“太谢谢了！姑姑。”姑姑说：“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”亨利说：“得了吧！如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。
第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。
有没有适合小学生听的爆笑的笑话
放大镜能够放大物体，我买了一个放大镜，但感觉被商家坑了。因为买回来半年了，放大镜还是原来的大小。 一年级的小学生在课后告诉老师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，想起蚂蚁这个词的英文，想测试一下学生是否还记得。
老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。
“Which kind？” was the reply. “Fresh or dried？”释文 刚被提升为副总的丈夫向妻子大吹大擂，妻子终于反驳道：“副总裁一毛钱买一打。你看超级市场里甚至有一名负责李子的副总裁呢。”恼怒的丈夫立即给超级市场打电话，准备驳斥妻子。他要求与负责李子的副总裁通话。“管哪方面的？”对方答道。
超好笑的笑话适合小学生的如下：不知道先生 调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为不知道先生。有一次，布朗想报复一下老师，所以问：我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过老师，你说那是什么呢？老师想来想宏此去，终于说不知道。