世界上最搞笑的笑话（世界上最搞笑的笑话20字）

史上最搞笑的十大笑话

1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。女士学车，碰到了树上。教练责怪：怎么搞的？女士说：我是初练（恋），很紧张。

2、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

3、鸽子：一半人叫我们“和平使者”，另一半人却把我们摆上餐桌。蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得！蚂蚁：唉，可悲的蚁生，我们这么勤劳，换来的却是比蚊子都要撇的待遇，至少蚊子人们能赏它一拍子！有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。

4、阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。

昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩。老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。

过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

1、超短却能让人笑抽的笑话短句春游叫踏青的话，秋游是不是叫扫黄。刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：咋的兄弟，这屎烫嘴啊裤子都没穿就和他打起来了。王老汉子在葬礼中突然复活，众人合力将其打死后继续进行葬礼。

2、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

3、十年前他背井离乡，从此，全村人都没井水喝。这个笑话非常幽默，让人忍俊不禁。我在写作时都尽量避免使用这样的句子。今年万圣节我决定本色出演，扮演穷鬼。实际上，穷鬼这个角色在现实生活中随处可见，包括我自己。因此，看到这个笑话时，我忍不住哈哈大笑。

4、第一，十年前他背井离乡，从此，全村人都没井水喝。这句话真的超级搞笑，以至于我在写作当中，都不敢运用这句话了。第二，今年万圣节我准备本色出演，饰演穷鬼。其实穷鬼真的不需要演，因为现实生活中一抓一大把。包括我自己就是穷鬼一枚，所以看到这句话就忍不住开怀大笑。

5、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

2、笑话七：两块牛排一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？（假设他们会说话）因为……因为他们都不熟啊～～哈哈～～笑话八：小蛇心事小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。

3、一位青年误将情书中的“姑娘”一词写作“姑妈”，令收信女孩非常愤怒。

4、头发总在教导我：做人就要像我一样低调。没有了头发和空气的碰撞，减小了阻力，可以跑得更快。不怕走夜路，昏暗夜里的一个大灯泡。不怕抓小辫子。

1、最幽默好笑十万个冷笑话（一）小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯。问：不愿意轻易和你***的女孩子是不是很难得？非也，只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。

2、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。

3、一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。

1、笑话1：一只鱼对一个猎人说道：如果你能放过我，我会告诉你三个秘密。猎人答应了。鱼说：第一个秘密是我有一个宝藏。猎人听后大喜，问：在哪里？鱼说：我放在河里，在我肚子里。猎人顿时无语。

2、三十女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。三十每次去逛街都有很多人给我发小广告小*** 唉这就是我美得令人发纸。三十人要学会绝情、做一个不痛不痒的人。

3、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我？我一出是布，他总是剪刀。

4、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……50.接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。5拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。

5、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。